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是我做的不夠多？他會改變嗎？盤點毒性關係的模式
發表時間:2025-05-05 點閱：386
「是我的錯嗎？」幾乎每個受到自戀型傷害的人都有這樣的心聲。
你在釐清自戀行為造成的混亂時，最後常常怪罪自己不好才會被傷害。自責代表你可能會受到兩次傷害：一次是在關係中遭受自戀行為的傷害，一次是相信自己才是犯錯的人。這會讓你難以看清情況、尋求必要的幫助，更可能會讓關係持續下去，畢竟如果是你的錯，你會努力嘗試修復。
為何受傷的人會覺得在關係中遭遇的事是自己的錯？這是童年殘留的慣性嗎？還是保持主導權的一種方式？或因為兩性專家力推「感情雙方對於關係發展負有相同責任」的說法，認為只要安排約會之夜和練習感恩就能扭轉局面？究竟是相信自己有錯比較容易，或是相信身邊親近的人，無論是父母、伴侶、配偶，甚至成年子女，居然能做出如此殘酷的行為，不如將責任歸咎於自己反而更容易令人接受？
答案全部都是肯定的。如果你經歷過童年的自戀型傷害，自責就是一種生存策略，這是維持對父母的理想化形象，並且滿足基本依附需求的方式。大部分的兩性關係專家都會建議，運用看著對方說話這類小技巧就足以讓溝通更順暢。聽多了這種說法，你就會開始自責，懷疑是否溝通得不夠清楚。自責是為了自我保護，只要背了黑鍋，你就有機會迴避衝突、躲掉扭曲認知。
基本上，盲視背叛的人可能會看到伴侶手機上明顯出軌的簡訊，甚至可能會在直接對質後遭到對方扭曲認知，然後重回日常生活，不去整合有問題的簡訊，因為完全釐清這件事就代表要改變自己對伴侶的看法。這在孩子經歷的背叛創傷中更加明顯，因為孩子必須保持扭曲且美化過的父母形象，才能獲得安全感和依附感，正視父母的缺失會在內心造成可怕的衝擊。我們視而不見，才能維繫現有的關係、世界觀，以及社會和體制。
自戀型關係中的一大陷阱就是，自戀者其實真的認為自己是好人，他們妄想般誇誇其談、自認正直和擁有道德操守。如果他們能逢人就大方承認：「欸，我就是個可惡的傢伙，我覺得凡事都應該看我的臉色，你就接受這個事實吧！」那反而簡單得多。這樣一來，他們表現出糟糕或控制欲時，你可能會有點氣惱，但至少不會太意外，也不會因為他們的行為而自責。這些關係本質上非常不對等，你希望得到連結和依附，但他們卻是追求控制和自私，完全是兩套遊戲規則。結果，他們投入的情感遠遠少於你，但從中獲得的好處卻多得多。
自戀者往往深信自己善良、溫暖且有同理心，甚至覺得自己非常了不起，如果你的自我價值感已夠低了，就更容易怪罪自己（「他們覺得自己很優秀，我並不覺得自己很好，會不會真的是我的問題？」）。一旦這段關係快撐不下去時，自戀者通常會突然給你嘗點甜頭，例如安排一趟度假、完成你期待多年的事或向你在乎的人伸出援手。可惜的是，這只會加深你的自責，讓你覺得自己不知感恩，理應要看到自己「有多幸運」。
在童年時期，自戀型父母會利用孩子的依附需求，讓孩子內化父母的罪惡感和羞恥感（例如「媽媽，都是我的錯，對不起」），時間一久，孩子會忽略自己的需求，甚至成為自戀型父母的情緒保姆。罪惡感、羞恥感和替人背黑鍋的習慣內化後，未來在所有關係中都會像膝躍反射出現。畢竟，孩子無法和父母「分手」，只能被迫適應這樣的有害環境，而適應的方式就是自責。
★自戀型關係中你會說的話：
–全部都是我的錯。
- 我要怎麼樣才能做得更好？
- 也許是我表達得不夠清楚。
- 我還不夠努力。
- 我一直說錯話。
- 我要更小心一點。
– 不斷道歉。
- 討好自戀者，凡事如履薄冰。
- 為明明不是你造成的錯誤或行為承擔責任。
- 過度準備，或對家中或職場種種細節都一肩扛起。
- 提供多種選項（例如：準備好幾種餐點讓對方選擇）。
- 試著揣摩自戀者的想法，預測並滿足他們的需求。
- 改變自己或環境來取悅自戀者。
- 否認自己真正的需求或渴望。
►►本文摘自：《毒性關係斷捨離》