不是你太敏感或焦慮，是這段關係真的有問題

發表時間:2025-05-05 點閱：286

我發現來找我諮商的案主，會隨著他們在關係中的慣性和行為而波動。漸漸地，我發覺這些關係才是根源，而讓他們來接受諮商的焦慮則是表象。許許多多案主的故事相似，但他們本身各自有著不同的背景。唯一不變的是，他們都認為自己要為當下的處境負責，不斷懷疑自己、反覆糾結、感到羞愧、內心孤立、充滿困惑又無助。他們在這些關係中愈來愈自我壓抑，逐漸變得麻木、怕事，只為了避免遭到關係中難相處的一方批評、輕視或怒罵。他們設法想要改變自己，希望藉此改變對方和這段關係。
 
另外一個明顯的共通點是這些關係中的行為模式。不管對方是配偶、伴侶、父母、其他家人、成年子女、朋友、同事，或是上司，我的案主都不約而同地提到，自己只是表達需求或做自己，就遭到貶抑或羞辱。他們的經歷、感受，甚至對現實的認知經常遭到質疑，而身邊的人往往把自身不良行為歸咎於我的案主，使其覺得迷惘、孤立無援。
 
然而，這些案主也不否認，並不是時時刻刻都這麼糟，偶爾也會有歡笑、美好的性生活、愉快的經驗、共進晚餐、共同的興趣和回憶，甚至對彼此的愛。實際上，當一切看似到了難以走下去的地步，都會有一、兩天過得還不錯，這些短暫的美好時刻就足以重新撒下自我懷疑的種子。假如我只關注他們的焦慮，而不教他們看見這些關係中的行為模式，就好像只靠著幫車胎打氣，便能修理引擎問題，而「引擎問題」幾乎都可以追溯到同一個源頭：自戀型關係（narcissistic relationships）。
 
我們深深好奇著這些充滿魅力的人，好像可以肆無忌憚地做出許多傷人的事，卻又不必承擔嚴重後果，迫切想知道為何他們看起來如此成功，為何會展現這些行為。雖然我們可能不喜歡自戀型人格，但我們崇拜具有這類特質的人，他們可能是領導者、英雄、藝人和明星，卻也可能是我們的父母、伴侶、朋友、兄弟姊妹、子女、老闆和鄰居。
 
針對自戀型人格的討論往往忽略了故事中更重要的部分：那些受過傷害的人後來怎麼了？自戀型人格和行為對身邊的人造成什麼影響？一般人受傷時，往往執著於想要釐清「為什麼」，好像找出原因就能減輕痛苦（其實並不會）。為何會有人毫無同理心、玩弄感情、謊言連篇、莫名暴怒？但我們專注於自戀者的起心動念時，往往忽略了跟他們建立關係的人，像是他們的情人、共組家庭的伴侶、孩子、親屬、員工、同事、前夫或前妻、室友、朋友，甚至父母，這些人後來都怎麼了？簡單來說，這些人過得並不好。
 
我都用「對立型關係壓力」（antagonistic relational stress）這個詞來形容這類關係的倖存者所經歷的壓力，之所以用「對立型行為」形容帶來心理傷害之人展現的行為，是因為這個詞的定義比「自戀型人格」更廣泛，較不會將人貼上污名化的標籤。我在教授其他專業人士認識這些行為模式時，也都會使用這個詞，因為它涵蓋了我們在自戀者身上觀察到的各種對立型行為和手段，像是控制欲、尋求關注、剝削、敵意、傲慢，同時也包括其他對立型人格，例如心理病態（psychopathy），這些對立型行為引發了獨特的壓力。
 
我諮商過的案主中，有人的離婚拖了好幾年才收場；有人在公司內部提出騷擾和傷害的申訴，卻不被高層採信，反而眼見罪魁禍首調職到不同單位；有人立下界限後，遭家人斷絕關係；有人因此見不到孫兒；有人目睹自戀型兄弟姐妹，利用金錢來剝削年邁的父母；有人撐過了遭到否定的童年，但是成年後同樣得不到肯定；有人的自戀型朋友因為未能稱心如意，就在網路上發動抹黑攻擊；有人的自戀型父母在臨終前，還在設法操弄他們。
 
關於自戀型人格，你只需要知道一件事：在你進入自戀者的生活之前，他們就已經有自戀型人格了；在你離開之後，這個人格模式還是會繼續下去。這些關係會改變你，但你也會從中獲得成長、新的視野和更好的人際判斷能力。認清這些關係，進而走出來，也許會是一個很好的提醒，讓你去挖掘真實的自我，好好整理一下，再以此走向世界。

 ►►本文摘自：《毒性關係斷捨離》